Студент, волнуясь на экзамене, спрашивает у преподавателя: 
- А писло чисать? 
- Ну чешите, если это вам поможет... 

Муж с женой, совершающие путешествие, решив остановиться в гостинице, обращаются к директору: 
- Какой номер вы можете нам предложить? 
- Могу предложить красивый, светлый номер с видом на море. Кстати, вы давно состоите в браке, извините? 
- Уже более десяти лет. 
- Понятно. Ну, хорошо, я постараюсь найти вам номер с телевизором 
 

- У тебя в дневнике опять одни двойки! Какое оправдание у тебя на этот раз? 
- Я пока еще даже не знаю: или наследственность, или семейное окружение. 
 

На лодочной станции: 
- Ло-о-о-дка номер 99 с вами что-то случилось? 
Молчание... 
- Повторяю!!! Ло-о-о-дка номер 99 с вами что-то случилось? 
Кто-то кричит в ответ: 
- Да у нас тут всего 80 лодок! 
- Ло-о-о-дка номер 66 с вами что-то случилось? 
 

- Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание. 
- Что значит сокращенное? 
- Ты, я и директор 
 

Двое новых русских вышли из машины и закрыли ее, но в спешке оставили ключи в зажигании. Обнаружив это, один предложил: 
- Почему бы нам не воспользоваться молотком? 
- Да ты что? Все вокруг подумают, что мы хотим ее взломать. 
- Тогда, может быть, попробовать перочинным ножиком отрезать резину, просунуть палец и открыть? 
- Нет. Люди подумают, что мы настолько тупые, что не воспользовались молотком. 
- Ну, придумай что-нибудь побыстрее, не видишь - дождь начинается, а у нас люк остался открытым 
 

Мужик приходит домой с работы. Его встречает радостная жена и говорит: 
- Дорогой, ты представляешь, сегодня наш малыш сказал свое первое слово! 
- Да? Как здорово! И что же он сказал? 
- Ты будешь очень рад: он сказал слово "ПАПА". 
- Серьезно? И как это произошло? 
- Он это сказал, когда мы были в зоопарке у клетки с гориллой. 
 

Учитель просит учеников: 
- Встаньте, кто считает себя тупицей. 
После долгой паузы встал Вовочка. 
- Ты в самом деле считаешь себя тупицей? 
- Hет, просто как-то неудобно, что вы один стоите 

Летит новый русский на своём 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИшник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает: 
- Ты озверел так ездить!? Давай документы! 
- Не дам, они у меня фальшивые. 
Мент завёлся: 
- Так, выйди из машины!!! 
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! 
ГАИшник аж покраснел: 
- Открой багажник!!! 
- Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко! 
Мент вызвал ОМОН. Нового русского вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. ОМОНовец спрашивает: 
- Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы? 
Новый русский ему: - Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 240 км/час ехал... 
 

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил: 
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? 
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила: 
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!! 
 

Диалог в метеорологическом институте. 
- В течение сегодняшнего дня местами ожидаются сильные осадки, - предсказывает опытный метеоролог. 
Молодой ассистент растерянно наклоняется над снимками, полученными с метеорологических спутников: 
- На основании каких данных вы сделали такое заключение?! 
- Я забыл сегодня свой зонтик дома и вечером приглашен на вечеринку в саду моего друга! 
 

- Послушайте, Смит, - говорит студенту декан, - вчера вас видели в женском общежитии университета. Вам придется уплатить штраф в размере десяти ливров. Если нарушение повторится, штраф будет вдвое выше. На третий раз он достигнет двадцати пяти ливров. При четвертом нарушении... 
-  Не будем мелочиться, - замечает студент, - скажите сразу, сколько стоит абонемент на весь семестр? 
 

Мужик идет по улице, вдруг к нему подходит другой: 
- Вот, наконец-то, я вас поймал. Вы мне долг отдадите когда-нибудь или нет? 
- Конечно, отдам. Всем, кому я должен, все деньги обязательно отдам. Я уже начал отдавать. По списку, в алфавитном порядке. Недавно вот отдал Абакумову, на этой неделе Авилов получил... 
Следует страшный удар в морду. Мужик (падая): 
- А вот это совершенно напрасно, товарищ Ящерицын! 
 

 В электричке дремлет подвыпивший мужчина. Напротив садится пассажир, при этом нечаянно толкает подвыпившего. Мужчина просыпается, внимательно смотрит на сидящего напротив пассажира и вдруг радостно кричит: 
- Гена! Здорово! Ты откуда взялся? 
- Вы обознались, я не Гена. 
- Надо же! А как похож! 
- На кого? 
- Я же тебе сказал! На кро-ко-ди-ла! 
 

Внимание, это интересно! В вашем городе появился новый интернет-провайдер! Телефон - 02. Регистрация - голосом. Логин: "Менты". Пароль: Козлы! 
 

Адвокат сын приходит к отцу, старому адвокату. 
- Папа, поздравь меня. Я выиграл дело которое ты не мог выиграть в течение 15 лет. 
- Прими мои соболезнования, сын. 
- … ? 
- Ты только что лишил свою семью источника дохода, который позволял содержать её все эти 15 лет 
 

Оценки студентов: 
ОТЛ - обманул товарища лектора 
ХОР - хотел обмануть - разоблачили 
УД - удалось договориться 
НЕУД - не удалось договориться 
 

Врач - пациенту: 
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты.... Да, и самое главное, больше радуйтесь жизни, мой дорогой! 
 

Студент из крутых сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: "По $100 за 1 балл". После экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов и надпись - "Сдача". 
 

Время завтрака. Жена мужу: 
- Уверена, что ты забыл, какой день сегодня... 
- Глупости, я прекрасно помню, какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу. 
В 10.30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз. 
В 13.00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада. 
В 15.00 это было шикарное платье. Жена еле дождалась мужа: 
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День парашютиста в моей жизни! 
 

Звонит гениральный директор "Пепси-Колы" Путину В.В. : 
- Мы хотели бы разместить наш логотип в качестве рекламы на вашем государственном флаге. За это мы заплатим 50`000`000 $. 
Путин: 
- Минуточку. 
Обращается к Ястржембскому: 
- Когда у нас истекает контракт с "Аквафреш"? 
 

Ходит ежик вокруг бочки. Час, другой. В конце концов бормочет: 
- Все, если сейчас этот проклятый забор не кончится, обратно пойду 
 

Встречаются две соседки. 
- Какая же ты, Мань, счастливая. Как белье постираешь, так, хорошая погода, солнышко. А я, как ни постираю, так обязательно дождь. 
- Так ты, разве народной приметы не знаешь, можно стирать или нет? 
- Ой, научи! 
- Очень просто. Утром заглядываешь под одеяло, куда у мужа член смотрит.  Если на право - можно стирать, если на лево - ни в коем случае. 
Соседка поблагодарила за науку и на следующий день постирала белье и повесила во дворе. Вдруг разразилась буря, белье сорвало вместе с веревками. Огорченная она идет к соседке: 
- Ну, ты меня и научила. 
-  А ты смотрела, куда он направлен? 
- Смотрела. 
- Ну, и куда? 
- Вверх. 
- Дура! Кто же по праздникам стирает! 
 

Стоит мужик посреди дороги и пищит. К нему подходит сосед, и говорит: 
- Ты что пищишь? 
- Да вот лекарство купил, написано "после приема пищи". 
 

Профессор на экзамене говорит студенту: 
- Что-то я Вас не видел на лекциях 
- Да я вон за той колонной сидел 
Профессор: 
- Вот сижу я и думаю, как вы все за одной колонной уместились? 
 

Стоит милиционер, мимо проезжает Мерседес. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах: 
- Что такое? 
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину.) Я вот тоже хочу Мерс купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые... 
 

Новый русский говорит приятелю: 
- Вчера я тебе отличную рекламу сделал. Сказал, что бизнес у тебя крепкий, издержек мало, недвижимости много, автомобили и дачи - по первому классу, "крыше" отстегиваешь чуть-чуть, а прибыли получаешь - дай Бог каждому. 
- Спасибо, кореш.
- Вот и в налоговой полиции мне сказали то же самое. 
 

Один мужик хвалится другому: 
- На днях купил стиральную машину,такая умница! Белье закинул и отдыхаю. Сама включится, постирает, выжмет, высушит и отключится. Остается только повесить и все! А гавное:  работает совсем тихо! 
- Ну и что? Зато вот моя: и стирает, и выжимает, и сушит, и вешает, и гладит, и в шкаф убирает! Правда, шумит сильно... 
- Ух ты! Импортная вещь? 
- Кто, Нинка? Нет, наша, отечественная. 
 

Строгий папаша - своей дочери: 
- Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой? 
- А какого цвета был автомобиль? 
 

Спортивный комментатор: 
- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам. Остальные лыжники одеты значительно теплее... 
 

Новый русский жалуется приятелю:  - Прикинь, братан, ну, всюду обман! Купил для офиса с аукциона вазу династии Мин за 50 тысяч баксов, а она, блин, оказалась китайской! 
 

Фирма Microsoft выпустила "Windows for woman".  Основное отличие продукта в том, что две кнопки - "Yes" и "No" заменены одной - "May be..." 
 

- Алло! Техотдел?! Я пароль набираю - а меня не пускают! 
- Значит, правильно набирать надо. 
- Я правильно набираю! Пять звездочек! 
 

Звонит пpогpаммеp на pадио и говоpит: 
- Поставьте мне песню гpyппы "Любэ" пpо загpyзкy компьютеpа. 
Ведyщий: 
- Что-то я не помню y гpyппы "Любэ" такой песни, напомните текст! 
- "Com.bat, батяня, батяня, Com.bat" 
 

В одном вагоне едут 4 программиста и 4 пользователя PC.  4 пользователя купили 4 билета, 4 программиста - 1. Идёт контролёр.  Пользователи предъявляют билеты, программисты бегут в туалет. Контролер стучит в туалет, высовывается рука с билетом, программисты проезжают.  Дорога назад: пользователи покупают 1 билет, программисты - ни одного.  Идёт контролер. Пользователи бегут в туалет, программисты за ними.  Программисты стучат в туалет, оттуда рука с билетом,программисты берут билет и бегут в другой туалет... 
Вывод: не всякий алгоритм,разработанный программистами подходит для обычных пользователей!!! 
 

У компании Microsoft появилась новая услуга – они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках  программы. 
 

Разговаривают в автобусе два программиста: 
- Знаешь, у меня с писюком что-то. 
Весь автобус настораживается. 
- А то такое? 
- Да висит часто. 
- Может, зараза какая? 
- Проверял - все  стерильно. 
- А крепко висит? 
- Крепко, тремя пальцами не поможешь 
 

- Что означают числа 95, 98 и 2000 после логотипа Windows? 
- Минимальное количество попыток установки перед успешной 
 

Подождите, идет подготовка к зависанию компьютера... 
 

Звонок в фирму, которая занимается ремонтом компьютеров: 
- Мой принтер начал плохо печатать! 
- Вероятно его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для Вас будет лучше, если Вы прочтете инструкцию  и выполните эту работу сами. 
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает: 
- А Ваш босс знает, что Вы таким образом препятствуете бизнесу? 
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать. 
 

Встречаются два бывших одноклассника. Один - новый русский, а другой - программист.  Первый спрашивает второго: 
- Hу что, братан, как дела? 
- Да вот, уже почти год сижу на Яве, пишу всякие приложения. 
- Hу ты крут! Впрочем, я тоже в этом году на Кипре две недели пробыл. 
 

Едут по общему делу в одной машине механик, новый русский бизнесмен и программист. Вдруг в двигателе что-то застучало, машина заглохла и больше не заводится. Механик сидевший до этого за рулем говорит: 
- Давай разберем мотор, посмотрим, починим что надо и поедем дальше. 
Бизнесмен говорит: 
- Да ну, бросай ее на фиг. Щас тачку поймаем, быстро долетим! 
Программист говорит: 
- Давайте все окна закроем, выйдем и по новой зайдем, вдруг заведется! 
 

Домашняя идиллия в семье программиста.Папа смотрит телевизор. Сынишка выходит из-за компьютера и спрашивает: 
- Папа, а что означает "Format drive C: completed" ? 
 

Подходит сынишка к папе программисту: 
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе? 
- А ты это проверял? 
- Проверял. 
- Хорошо проверял? 
- Хорошо. 
- Работает? 
- Работает. 
- Каждый день работает? 
- Да, каждый день. 
- Тогда, ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй! 
 

Приходит новый русский в компьютерный салон. 
- Продайте мне самый крутой компьютер! 
- Так вы же неделю назад такой же покупали... 
Новый русский, небрежно сплевывая на пол: 
- А, в нем вирусы появились... 
 

Звонок в компьютерную контору. Клиент: 
- Заберите ваш компьютер, он не включается. 
- А что, собственно, говорит? 
- Пишет “Вставьте дискету, вставьте дискету...” 
- А вы вставляли? 
- Вы знаете, а я как-то не догадался... 
 

На выезде из штата Алабамы турист видит надпись у придорожного столба: “Не упустите возможность в последний раз заправиться двадцативосьмицентовым бензином!”. Останавливается. Пока мальчик заправляет ему бак, турист интересуется ценой на бензин в соседнем штате. “24 цента за галлон”, - отвечает мальчик. 
 

Обед вашего мужа будет вкуснее, если предварительно не кормить его завтраком. 
 

- Молодой человек, почему вы продаете доллары по цене в два раза выше фактической? 
- А как вы хотели? Ручная работа, да еще в ночное время... 
 

- Дорогой, ты будешь очень мною доволен. я три раза проехала на красный свет, и ни разу меня никто не оштрафовал. На сэкономленные деньги я купила себе три новые шляпки. 
 

Старушка в овощном магазине говорит продавщице: 
- Хотела купить пять кило картошки, да боюсь,что не донесу. 
- Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что донесете. 
 

Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит представитель известного торгового дома: 
- Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить? 
 

Приходит мужик в магазин и говорит продавщице: 
- Взвесьте мне, пожалуйста, колбаски грамм триста. 
- Хорошо! 
- А можно порезать? 
- Хорошо! 
- Мммммм...  какие-то эти кусочки кругленькие... Порежьте, пожалуйста, квадратиками. 
Продавец, недоумевая, режет. 
- Круто! А можно треугольничками? 
Продавец, свирепея, рубит. 
- Классно! А ну давайте меленько-меленько! 
Продавец, багровея: 
- Мужик, ты что, псих?!!! 
Мужик, суетясь, роется в карманах: 
- Да... У меня и справочка есть. До свидания… 
 

- Значит, это самая новая ткань? 
- Только вчера получил, прямо с фабрики! 
- А она не выцветает? 
- Да что вы! Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось! 
 

В мебельном магазине. 
- Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился. 
- Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел! 
 

Заказывает мужик в ателье костюм на пошивку. Ну, ему портной говорит, что через неделю можно забирать.  Приходит мужик через неделю, смотрит пиджак: 
- Что вы наделали??? Левый рукав мне до локтя! 
- А вы налево наклонитесь, и руку в себя втяните. 
- А правый рукав длиннее на 20 сантиметров!!!! 
- Нужно  наклониться немного вперед и вытянуть руку вправо и назад. 
Мужик надевает брюки: 
- А это что за фигня??? Одна брючина короче другой! 
- Вы слегка присядьте и правую ногу - в сторону. 
Выходит мужик из ателье, а рядом на лавочке сидят два врача: 
- О! Смотри, мужика как скрутило. Наверное, церебральный паралич. 
-  Да... Зато костюм-то как скроен!!!!! 
 

Жена мужу: 
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины? 
- От правой или от левой? 
 

- Завтра к нам приедет моя мама! 
... молчание. 
- Ненадолго, всего на пару недель! 
... молчание. 
- Ты слышал, что я сказала? 
... молчание. 
- Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишься! 
... тяжeлый вздох. 
- И не надо на меня орать!